С тех пор в Европе и Мире, Urbi et Orbi произошли разные трагические события а фурер хуйло стал совершенно нерукопожатным и в гости непозываемым. Президент Словацкой республики поменялся, должность эту занял человей достойный, диаметрально отличный не только от своего предшественника старого коммунистического хуя, но и фурера хуйла. Тем временем в Хуйлостане за полным отсутствием каких либо зарубежных официальных приглашенийбыло обнаружено это, словацкое. И вот из столицы хуйлостана пришел запрос о том как рассматривать это приглашение, как шутку юмора или всамделишное? В Братиславе что-то нечленораздельное промямлили в трубку из под прикрытой ладошкой. Они, хуйлостанцы эти там еще немного подумали, и решили что рисковать жизнью своего фурера лалала хуйла и подставлять его опасности перед лицом гейропейской хлеба-соли (не Беларусь поди) они там не имеют никакого права. И вот в Братиславу пришла официальная депеша, что на празднованиях великой годовщины притащит свою жопу не само хуйло лично а его шестерка - хуйлёныш шойгу, по совместительству мини-здер мира и обороны хуйлостана.
В Братиславе в ответ пришли в еще более ступорное помрачение. Прежде всего потому, что встречать хуйлёныша все официальные представители отказались наотрез. И лишь министр иностранных дел Словакии, выпускник хуйлостанского МГИМО г-н Лайчак выдавил из своих утроб геройскую фразу, на счет того, что мы
И лишь один единственный храбрец, обергруппенфурер словацких фашистов, ультраправый Марьян Котлета, восторженный поклонник янука, лалала-хуйла, гитлера и йозефа тисо выразил своё пламенное желание постоять рядом с хуйленышем шойгу. Но Котлету быстро ототдвинули и микрофон выключили.
Ну, а мы подождем пока до пятницы и узнаем, с кем, наконец, эта шойга села срать и доехала ли она вообще до уездного городка Банска Быстрица.
Детали, а главное, дискуссия - здесь
